嗯,收到轉寄的文章,覺得寫得蠻有意思的,順手貼上來……


無條件的愛,崇高的夢想

在所有的角色關係裡,所謂的親密感,好比戰場,也就是有輸有贏。
當贏的時候,其實還在擔心會失去;當輸的時候,更理所當然地沉浸在痛苦裡。
人在操控的遊戲裡,是非常的不自由。


■楊蓓


通常人們失戀了,要脫離失戀的狀態,讓自己不再有失戀感要多久時間?

我曾經問過我的學生到底失戀要多久才算久?大學生的答案是一兩個月。

我問當時念高中的女兒,她的答案是兩三個禮拜就夠久了;

而我讀國中的女兒的答案是:「媽媽,我們同學中有的兩三天就換一個。」

可是我有個學生失戀了,竟然持續大概有兩年之久,兩年都一直處於失戀的狀態下,

我指的是他總是悶悶不樂,但並沒有罹患憂鬱症,見到異性也引不起他的興趣,

也因此他的同學甚至笑他說:「你去找個同性的吧!」

因此有一次我便問他:「你到底要在失戀裡面待多久啊?」

他突然間震驚了一下,顯然我的出奇不意讓他訝異,

他回說:「老師,你為什麼要這樣問?」

「是啊!你已經失戀兩年了!好像也沒有意思要改變現狀,
所以表示失戀對你來說,其實挺有好處的,
那我想問的是你準備在這裡面待多久?」

他說:「老師,你怎麼可以這樣說呢?我很痛苦!」

我說:「我知道你很痛苦,不過,你待在失戀裡那麼久,
表示應該有很多好處,你不妨想想看留在失戀裡面有什麼好處?」

結果他不置可否走掉了。

享受失戀的好處

隔了一段時間以後,那位學生很不好意思地跟我講:
「老師,我發現失戀的好處還不少。」

我說:「真的?」

他說:「第一,早上我爸媽不會再叫我起床了,然後,我也可以比較隨心所欲。」

因為父母想說這孩子失戀了,所以多包容他一下;

他的同學、朋友也是想說他心情不好,就會常常陪著他,

大家都是善意的陪伴,結果他就這樣一路走下來。

他接著說:「如果那天老師沒有問我要在失戀裡待多久,我覺得處於失戀狀況還真是不錯!」

我說:「那你多久才把你前女友忘掉?」

「老師,說實話,大概失戀半年後就忘掉了。」

所以我告訴那位學生,他多賺了一年多的時間,

而且還不錯的是,沒有讓自己一直沉溺於這個挫折裡,也就是沒有鑽牛角尖。

從我與學生的對話中,可發現到一件事情,人從操控中得到幸福感,可是也有痛苦的感覺。

如果你能夠從操控中,得到那個勝任感,且賺到價值感時,便會覺得自己好像還不錯。

可是,換句話說,

人仍然要持續操控,才能夠掌握到所擁有的東西,將所謂的幸福握在手裡,不要讓它飛掉,

所以人們的手始終用力地握著,只為了不讓它跑掉;

即使人在擁有勝任感時,還是很費力,因為時時刻刻擔心勝任感不見,

時時刻刻擔心著自己不能夠操控成功,這樣哪來的自由呢?

在我們所有的角色關係裡,所謂的親密感,我形容為戰場,也就是有輸有贏。

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